Что собой представляют созависимые отношения
Нездоровую, чрезмерную привязанность одного человека к другому психологи определяют, как созависимые отношения. Подчас люди становятся настолько эмоционально зависимыми, погружаются в жизнь своих партнеров, что не представляют своего существования без них.
Различие созависимых и равноправных отношений
В равноправных отношениях партнеры контролируют собственную жизнь, эмоциональное и физическое здоровье, однако они не пытаются управлять мыслями, поведением и конкретными поступками своих близких.
Нельзя представить, гармоничную пару или семью, в которой отсутствовало бы взаимное внимание к:
- чувствам;
- нуждам;
- привычкам родных и близких.
Каждый из партнеров обладает полным простором для реализации своих целей и потребностей.
Рассматривая отношения пары, психологи используют сравнение с путниками, идущими по каменистой дороге и крепко держащимися за руки. Если речь идет о здоровых межличностных взаимодействиях, люди разделяют и несут общую ответственность. То есть, поскользнись один путник, второй поддержит и поможет ему подняться.
При созависимости ситуация складывается иначе. Стоит одному из партнеров попасть в сложную ситуацию, оба теряют устойчивость и катятся по склону вниз.
Деформация поведения созависимого человека
Созависимые гипертрофировано привязаны к другому человеку. Они используют своих партнеров, родных и близких в качестве источника благополучия, перекладывают на них свою долю ответственности или же стремятся безраздельно контролировать их поступки и эмоции.
Нередко находящиеся в созависимых отношениях люди связаны настолько, что не могут действовать в одиночку.
Специалисты сталкиваются со случаями, когда крах отношений грозит:
- расстройством здоровья;
- ухудшением материального положения;
- утратой перспектив личного и профессионального роста одного из участников.
Психологи отмечают, что патологическая зависимость, прежде всего, проявляется в гипертрофированном эмоциональном погружении в жизнь другого человека.
Созависимые люди:
- моментально перенимают настроение своего партнера;
- замещают личные потребности его интересами и целями;
- отказываются от собственного развития.
Они, словно зеркало, отражают визави, при этом чувствуют ответственность и даже вину за состояние партнера, его неудачи или проблемы. Практически их личное пространство поглощается другим. Чтобы поддерживать собственный комфорт, им хочется контролировать своего партнера и изменять его в соответствии со своим представлением об идеале.
Созависимые отношения: истоки в детстве
Психологи не устают повторять, что «все мы родом из детства». Личность развивается во взаимодействии с миром. Маленького человека окружают взрослые, у них он учится любви, уважению, ответственности.
Очевидно, что сформировать правильный стиль поведения в будущей жизни не получится, если ребенок систематически сталкивается:
- с холодностью, пренебрежением его интересами;
- жестким контролем и доминированием взрослых;
- постоянной критикой всего, чтобы ни предпринимал юный член семьи.
Не получая должного в детстве, человек стремится восполнить дефицит, став взрослым. Чувствовать любовь и внимание к себе становится главной идеей его жизни.
Усвоенный в детстве урок, с одной стороны приводит к решению, что его собственный опыт семейных отношений будет исключительно иным. С другой стороны, у такого человека есть только один шаблон поведения.
Строить созависимые отношения склонны личности, выросшие в семьях, где:
- на детей в той или иной мере перекладывалась взрослая ответственность;
- ребенок оказывался вовлеченным во взаимоотношения родителей, например, играл роль посредника в конфликтах, был в курсе финансовых проблем, интимных отношений, выбора работы.
Это заставляет созависимого, ставшего взрослым, путать социальные роли, быть для главного в своей жизни человека всем, от менеджера до личного психотерапевта и врача, подменяя при этом его желания своими и манипулируя партнером. Лишь бы избежать расставания, даже в острых ситуациях, люди предпочитают думать и действовать за партнера.
Как избежать проблем созависимых отношений
Решать чужие проблемы вместо своих, влиять на поведение и мысли партнера – характерное поведение созависимых людей. Подоплека этого, как считают психологи, кроется в стремлении к личному спокойствию, комфорту, благополучию.
Если что-то в созависимых отношениях идет не так, их участникам сложно разобраться в вопросах вины и ответственности. Применяя на практике навыки, полученные в детстве, они искренне не понимают, почему не счастливы сами и не могут подарить этой радости своему партнеру.
Перейти к зрелым отношениям позволяет осознание ответственности за все действия по отношению к партнеру.
Специалисты советуют проанализировать свои действия и реакции любимого человека, осознать ценность свободы и собственного развития.
Нужно быть готовым к конфликтным ситуациям, если человек готов брать на себя проблемы партнера, а тот:
- пользуясь возможностью, манипулируя в собственных целях, стремится перепоручить свою долю ответственности;
- не хочет этого и всеми способами демонстрирует свое нежелание;
- не учится на ошибках, не благодарит за помощь и продолжает эксплуатировать близких.
Очевидно, что, доверяя решение своих проблем партнер, человеку нужно понимать, что тот сделает все, основываясь на своих возможностях и взглядах на ситуацию.
Созависимые отношения могут продолжаться годами, пока не будет выявлена причина их возникновения и определены способы, позволяющие человеку стать независимым и полноценно реализоваться. Если во взаимоотношениях есть признаки созависимости, полезно обратиться к психологу и получить профессиональную помощь.
